。我有钱，我有很多钱，我有的是钱，可我的信任岌岌可危、濒临灭绝。我想要保护它，我想要全世界来跟我一起保护它。但那个蠢货选择骗我，那个皮囊美丽、大脑空空的男人就是选择了骗我，我恨得想把他大卸八块。
我曾经跟身边所有朋友三令五申，你们可以凶我、骂我、提出合理的要求、无理的要求，我大概率都会接受。
我的尺度很宽的，我的良心很窄的。
但是请不要骗我，千万不要骗我，求你们不要骗我。
欺骗真的让我感觉慌张，我很害怕，像坠崖、像溺亡、像迷失在沙漠里没有一滴水。这是一种隐形的抛弃，它把抛弃的战线藏在背后，拉得很长。我原本是在这种痛苦中长大的，我逃离了，然后再也不想重逢。
“所以呢？你顿悟了，你内疚了？”
他说：“是。我顿悟了，内疚了。”
“叶开朗骗钱逃跑是多少年前？”我说，“这么多年你都心安理得，现在你告诉我顿悟？内疚？”
“我对你的感情发生了变化。”严靳说，“宁宁，你很聪明，我不认为你感觉不到。”
“我不聪明，我又笨又迟钝，我真的一点都感觉不到。”
我好庆幸自己不是那种路怒症开车选手，否则我们的行车安全，在这种状态之下，真的得不到半点保障。
我缓缓把车停在路边，我转过身去，看着他一字一句地说：“你只是想换种方式恶心我。”
“如果我的爱让你感到恶心，那么是的。”
我恍然体会到了“如鲠在喉、如芒刺背”八个字的含义。
我抓着方向盘深呼吸。我跟严靳再次陷入沉默，我点燃烟，连着抽了几口。烟让车里死寂的气氛流动起来，但空气真的好差。副驾驶换做任何一个除他之外的人，我
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都不会干出在车里抽烟这么没素质的缺德事。
我很困惑地问他，我问他什么是爱啊，我说你现在让我很难受你知道吗，你觉得这就是爱吗？伤心、难过和痛苦就是爱吗？
他伸手替我抹了抹眼睛，没回答。
他或许也没有答案。
离开之前他告诉我，我最重视信任，那么他至少需要值得被我信任。
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我跟严靳说我们暂时不要见面了，我的心里很乱，我搞不清他的想法，也搞不清自己的想法，更加弄不明白我们的关系。
我们的关系原本简单明了，我们的界限原本清晰可见，就像在四棱方正的盒子间来回切换，他在一号盒子里扮演严叔叔，在二号盒子里扮演我的固定情人。
可现在盒子全塌了，轰的一声，我们赤｜裸｜裸地站在废墟里。我找不到界限了，我讨厌这种混沌茫然的感觉。
他说他给我时间，他说需要他的时候随时联系，他随时在，随时可以来。
我望着他下车的背影，一只无形的手从心底深处伸